Анекдоты - Общалка городов Украины
Понедельник, 20.05.2024, 21:56
ВХОД
СТОИМОСТЬ
ПОИСК В ИНТЕРНЕТ



Доска частных объявлений в Фейсбук

Частные бесплатные объявления на Tumblr

Частные объявления в Инстаграм

Частные объявления в Твиттер

ОБЪЯВЛЕНИЯ
Киевская область
Винницкая область
Волынская область
Днепропетровская область
Закарпатская область
Житомирская область
Запорожская область
Ивано-Франковская область
Кировоградская область
Львовская область
Николаевская область
Одесская область
Полтавская область
Ровенская область
Сумская область
Тернопольская область
Харьковская область
Херсонская область
Хмельницкая область
Черкасская область
Черниговская область
Черновицкая область
НОВОСТИ
Дизайн и ремонт [19]
Как правильно выбрать? [49]
Недвижимость и строители [15]
Об услугах в Украине [58]
О новых технологиях [9]
О товарах в Украине [40]
Пошаговые инструкции [7]
Что почём в Украине? [23]
ОТЗЫВЫ
  • Основные тренды на об...
  • Нужно ли каждые три г...
  • Выбираем бюро перевод...
  • Создание дешевой конт...
  • Спортивный стиль одеж...
  • Посуточное проживание...
  • Где купить качественн...
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]



    Портал частных бесплатных объявлений СТОИМОСТЬ.КОМ.ЮА
    Для того чтобы разместить сообщение на форуме, Вам необходимо зарегистрироваться или войти на сайт под своим именем.

    • Страница 1 из 1
    • 1
    Общалка городов Украины » Киев и Украина » Мужской форум » Анекдоты
    Анекдоты
    HoupДата: Воскресенье, 09.08.2020, 19:04 | Сообщение # 1
    Сержант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 25
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    – У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
    – Заведи правило, хотя бы раз в полгода монитор влажной салфеткой протирать.

    Добавлено (09.08.2020, 19:05)
    ---------------------------------------------
    – Ты веришь в любовь с первого взгляда?
    – В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо…

    Добавлено (09.08.2020, 19:05)
    ---------------------------------------------
    Матроскин: – Неправильно ты дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

    Добавлено (09.08.2020, 19:05)
    ---------------------------------------------
    Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил “Тещин язык”, потому что подумал, что это журнал с рецептами.

     
    potopДата: Воскресенье, 09.08.2020, 19:09 | Сообщение # 2
    Сержант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 24
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Создателям интернет-рекламы в аду каждые три секунды орут в ухо:
    ” -А ты знаешь что какой то там Лоза сказал по поводу других неизвестных тебе людей ??? ”
    ” -Знакомства со страшными бабами в твоем городе !!! ”
    И самое страшное, ночью, голосом Джигурды :
    ” -Казино !!!”

    Добавлено (10.08.2020, 11:22)
    ---------------------------------------------
    )))))))

     
    nearestwayДата: Понедельник, 10.08.2020, 15:18 | Сообщение # 3
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    • Всё равно Россия держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков
    • В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку
    • Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
    • Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
    • В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов


    • Грабли - это наш российский бумеранг
    • Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
    • - Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
    • - Скорее, к развитым странно.
    • У нас в России не бардак - это у нас такой порядок!
    • Только в России цветные зaглушки нa крaнaх могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типa холоднaя и... другaя...
    • Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

    Добавлено (10.08.2020, 15:20)
    ---------------------------------------------
    Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.

     
    madamДата: Пятница, 14.08.2020, 14:16 | Сообщение # 4
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 10
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
    - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
    Сосед:
    - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
     
    fulorayaДата: Понедельник, 14.09.2020, 20:31 | Сообщение # 5
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 9
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    супер))))
     
    totofuiДата: Пятница, 19.03.2021, 10:39 | Сообщение # 6
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 8
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Приходит пациент к психиатру:
    – Доктор, я раздвоился.
    – Не расстраивайтесь.
     
    mihaildacenko109Дата: Вторник, 13.04.2021, 11:16 | Сообщение # 7
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 8
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    happy
     
    katia-pirohovskaДата: Суббота, 22.05.2021, 17:35 | Сообщение # 8
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Петрович впустив собі на ногу чавунну батерею і признався…, що вступав у статеві відносини з цією батареєю, з директором заводу і, власне, з самим заводом…

    Добавлено (22.05.2021, 17:37)
    ---------------------------------------------
    – Галю, а чого твій Василько так кричить???
    – Та зуби лізуть…
    – Які зуби, йому ж за 50?!
    – Вставні! Вчора проковтнув…

    Добавлено (22.05.2021, 17:37)
    ---------------------------------------------
    Турист із Венеції назвавши Миколу гондольєром, був викинутий із човна посеред Дніпра)))

     
    yurafmДата: Воскресенье, 15.08.2021, 18:38 | Сообщение # 9
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове быстро мысль:
    – “О! Скоро загрузится!”
    Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

    Добавлено (15.08.2021, 18:38)
    ---------------------------------------------
    Девушки !!! Вчера всей честной компанией пили за ваше здоровье !!! Пили так … что вы теперь все бессмертные !!!

    Добавлено (15.08.2021, 18:38)
    ---------------------------------------------
    – Госпожа имеет Киевстар?
    – О, если бы госпожа имела Киевстар, то уже имела бы виллу, яхту, острова … Но пока Киевстар имеет меня!)

     
    natakuplinivaДата: Среда, 29.12.2021, 00:02 | Сообщение # 10
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Зустрічаються два куми:— Слухай, куме, ти колись утрьох пробував?
    - Ні.
    - А хочеш спробувати?
    - Ще як хочу!
    - Тоді швидко біжи додому!

    Добавлено (29.12.2021, 00:03)
    ---------------------------------------------
    В одной деревне приходит кум в гости к куме:
    — Ну что, кума, дашь мне?
    — Чего? Ты че — совсем охренел?
    — Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
    Кума, облегченно:
    — Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!

     
    ruslandovhosheiiДата: Понедельник, 01.08.2022, 22:29 | Сообщение # 11
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 9
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    • Приходить хлопчик додому. Обкурений в усрач.
      Думає: як би не потрапити на очі батькам, піду-но я в зал.
      Відкриває двері залу. Там сидить батько. Хлопчик тут-же закриває двері і думає - що робити далі. Вирішив піти на кухню. Тільки відкриває двері - як глядь: там батько сидить. У паніці він зачинив двері і біжить до себе в спальню. Відкриває двері з ривка, а там теж батько!
      - Синку, якщо ти ще раз, мать твою, відкриєш двері в туалет, я тобі придушу ось цими ось руками!

    Добавлено (01.08.2022, 22:32)
    ---------------------------------------------

    • Тюремний наглядач каже своєму колезі:
      - Знаєш, мене починає хвилювати в’язень номер сімдесят два.
      - А що сталося?
      - Та він уже третю ніч не ночує у камері!

    Добавлено (14.02.2023, 01:49)
    ---------------------------------------------
    У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже:
    - Ну i хто так дав.
    Голос iз салону:
    - Так це я дав, за двох!

     
    Общалка городов Украины » Киев и Украина » Мужской форум » Анекдоты
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Женская одежда
    ФОРУМЫ
    Новое на форумах
  • Мужской форум:
    Цветы в коробке
    (13:52 :: 20.05.2024)
  • Автомобили легковые:
    Автомобиль для себя -...
    (14:41 :: 10.05.2024)
  • Металлопрокат и метизы:
    Металлопрокат
    (18:38 :: 24.04.2024)
  • Женская одежда:
    Женская одежда оптом
    (03:44 :: 21.04.2024)
  • Женская одежда:
    Закупка женской одежд...
    (03:36 :: 21.04.2024)
  • СТАТИСТИКА
    Обратная связь | Политика конфиденциальности Хостинг от uCoz
    Киев © СТОИМОСТЬ 2012-2024